久违了，永生的父
兩年之間，我的信心，我的虔誠，全部都消失於世界當中了。
雖然那本聖經依然在枕邊放著，可卻是久未見光。
心中的感動已經明顯退卻....只是時不時抬頭看天空，仿佛又看到了天父的臉....
每一次快要步入歧途的時候，心裡還是想著上帝...
想著當初初次認識天父的情景。
兩年多前的一個禮拜天中午兩點時，我走進了一間小教會。
那時的我滿頭金髮，穿著黑色的運動衫。
進去就進去了，聽著牧師講道，不過也朦朦朧朧的不曾理解。
可是不知道自己是怎麼了，心裡總是有一股暗湧般的感動湧上...
那時的我，突然覺悟到了什麽似的，哭了...偷偷地哭了...
兩個禮拜后，我受洗了。
那天是我生命的轉折點。
從那天起，我的心態，我的生命有很大的變化...
從水裡坐起的那瞬間，我不在憎恨這個世界了....那一瞬間，所以得眼淚都溶解在水裡，永遠的清澈透明了...
從那天起，天父的愛，縫合了我心裡十幾年來的裂痕，淡化了十幾年的仇恨與所有報復的念頭...
從那天起，我學會了珍惜，學會付出，學會了心疼....
也是從那天起，我開始祈求一個屬於我的幸福家庭....
許多許多話我不曾對外人說，因為習慣了忍耐，習慣了默默流淚，習慣了偽裝，習慣了應和......
面對天父，我再也沒有秘密了..
珍惜；我想要珍惜家人，珍惜現在所擁有的所有。
付出；我不在自私了。因為我其實沒那麼可憐。我的愛，足夠給那些可憐的人..
心疼；我心疼媽媽.....
我的離開，上帝好傷心....
看著我又逐漸回到世俗世界里徘徊，上帝的心，也碎了
這個世界真的沒有意思...得到了再多又意味著什麽？
得到了金錢，地位，名義之後，人心又真的滿足了嗎？
我現在的心境，很矛盾....
不想回到世界，卻又想著輸贏.....
我討厭世俗的爭鬥，卻又不甘心輸給別人...
金錢.......我又不能沒有....
到底算什麽，原本單純的事物，現在卻成了金錢衡量的標準...
我到底又算什麽呢？
如果用顏色來形容我的話，我寧願選擇黑色。
因為黑色融合了所有的顏色；也和我所有矛盾的思緒融為一體。
因為是黑色，再多的污點也看不出來。我就是這麼想逃避自己的污穢....所以，總是用謊言來彌補....
我就是這麼一個矛盾的基督徒....
多少次，有多少次，我悄悄問天父：“你還會原諒我嗎？”
我放了無數的錯，總是錯了又放，放了又錯......
但每一次我需要他的時候，他一次又一次的感動我.....
許久的執迷不悟，許久的漂浮不定.....心裡的空缺也沒有減少.....
今天夜裡的風很大，到處都是狂風的呼嘯。
世界，每個角落都佈滿了這樣的狂風；信念不定，心不穩，很容易被捲入這個複雜的社會風暴，然後永遠迷失自我。
我不知道迷失了多少次，雖然得到的確實不少。
看了一下窗外，深藍深藍的.....
我靜靜地坐在床上，望著窗外，任憑思緒騰空飛舞。
聖經，依然在我枕邊....
風，依然呼嘯著...
夜，依舊持續著...
久違了，天父....