上帝的一粒小沙
我心里很痛，因为时常不肯原谅自己。在过去和未来之间矛盾的残杀。 因为过错，阻碍了我对很多事务的从新了解。我没有勇气面对生活，虽然这和安逸不安逸没有牵连。我没有信心承认我的软弱，也没有勇气面对神的召唤：尽管他已经在我身边等候着我。作为一个世人，我是个大罪人。 一次又一次背离的上帝，一次又一次把耶稣重新钉在十字架。 我认定这一生就要活在赎罪里，为过错走进弥补的状态。我也时常因此彷徨：这样下去，这个人，要怎么个做法？ 还能怎样去证明自己的新生命？我彷徨，茫然，心痛。 没有一样是为了我自己。 对于自己，只是随时进行在一个前进的状态而已。 在这样的一个状态下，我到底在那里？ 我想要付出，想要努力，想要牺牲...可是却总感觉气氛的不对。 因为这种情绪，我很久不再亲近上帝。 在自己眼中，我是个不完的人，是个罪人。
今天因为早晨的一些事情，彻底的触碰到了我最不愿意解开的心底疑惑...
自从婚后，我心里除了家庭就是该如何让自己的能力速度化，好竟快为丈夫分担。 这是一种说不出的味道。 我希望有一天能填满丈夫，是的，我天天努力。
因为没有什么经验和阅历，这使我在行的过程中有些无助，有些彷徨，再就加了点落寞。没有足够的社会经验使我在人际关系上有些速手无策。 于是，我对自己的怀疑就更大了。
在厕所里我再次哭求了上帝。 我问他我到底该怎么做。 怎么我做什么说什么都不对。 难道别人只看得我的过错吗，可我确实在努力，从心理的努力啊。“哭了好久，似乎想把所有的沉淀都抖干净。 我只是想简简单单的为丈夫分担..... 为什么还是走不出呢..我的能力有限，但是我可以无限制的努力下去，
面对天父，我只想他来告诉我，接下来的路该怎么走。 肚子里的宝宝在一天天的长大。 已经懂得分辨父母的声音了... 我经常让他感觉到妈妈有多爱他。时常的抚摸他，他也会给予可爱的反应。
还记得我曾经对你说过：” 但愿我能做到不求被了解，但求理解他人。不求被爱，但求去爱等等.." 作为一个普通的世人，要做到这一点非常的不容易。 这是打破了人性最基本的自私啊。 看着这些句子，是那么的触动心弦。 关是看着就很感动了，更何况如果做出来了，让我的丈夫，家人，亲身的感且到。
其实我并不是什么。只是整片沙海中的一粒小沙。 很微小很微小。 只是在我的世界里，我需要行出超越我身体的智慧..
面对这次上帝的呼召，我感觉到了自己价值。 接受了自己的不足，排斥了对过错约束的想法。
任何事情用心去做，就是那么的简单。 但愿你能静下心来感受。