昨晚的放纵,差点让我失身
[size=4][color=#6633CC]昨天晚上,又跟着那兄弟出去玩了,一起去K歌。答应果果的戒酒,可是,我还是破戒了,为什么放手之后就不能坚持了呢,又放纵了自己,是不是每个男人都这样。一点多出来,他们说要去放松放松做个保健去。我知道不是什么好事,可我也想跟着学坏了,既然已经开始消沉,也不介意再堕落,于是没有独自回家,也一起去了。
在那里面,又想起了快两年前的那次,也是被朋友推进去了黑屋,躺在那,似乎任人宰割的样子,最后还是誓死不从,弄得那服务员哭笑不得的把我给放了。在里面呆了十来分钟,出来谁也不相信,服务员还一个劲的苦笑着为我说,什么也没有发生。
此刻内心再一次胆怯的纠结,说不出来的矛盾。他们都走了,剩下我一个人,另外的一个服务员过来,长得还可以,没有那样的浓妆,似乎还有些纯纯的样子,或许是我的眼光太拙,又或许是我的心智太低,我感觉不出来她的坏。当我躺下的那刻,她似乎也看出我的羞涩,还不断的挑逗着我,最后,自己又像一个木偶一样,一动不动的躺着。内心也好想告别自己的处子之身,不再做个好男人。那女的一直和我说话,我却什么话也没说,一直摇着头,也没有一点反应,最后什么也没有发生,我好羞涩,也好尴尬,又做了一次逃兵。
出来之后,他们问我怎么样,我说什么也没有发生,还和去年一样。他们的嘲笑,却深深的刺痛了我的内心。“你装什么装啊,还以为你是个处男啊”
装什么装?我真的是装的吗?26岁的处男,是没有人会相信,所以我想,我想变坏,我想告别我的处子之身,我想做个坏男人.......可是,除了自己,谁能知道我心里的酸痛呢?我不知道是否是我自己再刻意的控制,或许又是亲爱的你还在监督着我,不允许我这样的堕落。反正那时候的内心是异样的复杂,那样的纠结,想与不想,心理出轨,生理却坚持到了最后。
说好,做你永远唯一的男人,可是,你已经离开了,我为什么还是走不出、放不下。好失败,依旧走不出你的爱,想变坏,也没有那个能力!你走了,留下我,一个人,坚守者最后的旅途。[/color][/size]