在国外待了几年，当初询问专业、入学问题的留学生都逐渐转变成人妻，开始问宝宝、婚姻或者婆媳关系等问题。在加拿大，许多夫妻或多或少都产生了一些问题，例如婚后发现彼此三观不合，婆媳矛盾，出轨，亲子关系僵化等婚姻问题。
今天想来谈谈如何在异国他乡拥有一个幸福的婚姻。
为何婚前很难发现矛盾？
家在温哥华的A女士和丈夫结婚三年，有一个宝宝一岁多了，房子买了，身份也下来了。看似一切顺风顺水的生活，却让两个人疲惫不堪，甚至考虑离婚。
A和老公B是研究生同学，读书期间就谈恋爱了，刚开始很甜蜜幸福。后来两个人工作期间保持异地恋了几年，一个在大温，一个在蒙特利尔。感情虽然平淡些，但也还是很稳定。偶尔会见面一起过个周末，平时电话视频谈情说爱。这个感情阶段，我们称为“蜜月共生期”。这个阶段A和B从简单美好的校园爱情转化为异地恋几年，虽然恋爱谈了好几年，可还是不食人间烟火的爱情状态。这个阶段的恋爱男女，希望能够得到对方无条件的爱与接纳，都会尽力表现好的一面，甚至愿意去讨好对方。他们难得见一次面，恨不得不分彼此，完全融合。你开心，我就开心。因为这个阶段的感情，双方缺少安全感，希望对方的思想意愿和情感都与自己相同，一直表现正面情绪。如果对方心情不好，就会尽力讨好对方。这样看似感情甜蜜，但是彼此却并没有真正的了解到对方内在和自己的不同之处。这为之后的情感发展埋下问题。
关系变化，变成恶性循环
后来B辞职回来大温，结束了异地恋。没多久B就向A求婚了，两人开开心心的回国办了婚礼，双方父母也很祝福这对小夫妻。两人开始了小夫妻生活。因为他们都是来加工作的第一代移民，需要找工作办身份，买房子。生活压力可想而知。丈夫B认为结婚后，自己家庭稳定无后顾之忧了，希望能够在事业上有所发展。可是妻子希望老公可以在家多陪陪自己，不要总往外面跑。为此，两人开始有了矛盾。再加上孩子出生之后，B的妈妈来加拿大帮忙照顾孙子，和A在育儿问题上有很多想法不同。每次B下班回家，都要被妈妈拉到房间控诉妻子对自己不够尊重，晚上妻子也要向他诉苦，让B苦不堪言。
慢慢的，丈夫B开始借口加班，朋友聚会，打球回家越来越晚。回到家里，也会关起门打游戏。这样让妻子A更加愤怒和痛苦。A觉得丈夫B不理解自己的辛苦，冷漠自私，甚至怀疑B不爱自己了，更没有安全感。这个阶段，这对夫妻的心理需求发生严重矛盾。妻子希望丈夫多多关心陪伴自己，步步紧逼，成为一个“情感索取追逐者”。丈夫感知到妻子的强烈情感需求，很怕被妻子情感寄生依赖，失去了自我和独立的空间。成为了需要心理空间的“情感逃离疏远者”。两个人在情感关系中恶性循环，一追一逃，越追越逃，彼此越来越失望。最终争吵不断，甚至谈到了离婚。
如何找到突破点，扭转现在的关系？
妻子A认为丈夫B之前是好男友，温柔体贴，很照顾自己的感受。婚后却变成自私冷漠的坏老公。就像是变了一个人一样。所以，自己很失望，才会和丈夫吵架。丈夫认为妻子婚前温柔可爱，婚后无理取闹，也非常失望，为了避免争吵，尽量晚回家，或者回家后把自己关到书房。
这是每对夫妻必经阶段，称之为“真面目幻灭”阶段。同居或者结婚后，很多人发现另一半不是自己原来认识的那个人，不愿意接受对方的不完美。但是，同时又要求对方因为爱自己，就要完全接纳自己的不完美。也就是，他们在第一阶段的“蜜月共生期”，没有完全了解到对方不完美的地方，只是爱上了自己在对方身上的美好想象，后来美好想象破灭了，就非常失望。希望通过争吵，让对方变回“蜜月共生期”的样子，但是，自己也早已不是“蜜月共生期”的样子了。
这个阶段，他们需要重新认识对方，放弃自己对美好想象的执着。妻子A慢慢了解到丈夫B其实还是像以前一样爱她，只是他觉得在加拿大生活压力挺大的，还要养孩子，他想要多多发展事业。同时，丈夫B童年时，妈妈对他照顾的无微不至，让他感觉到母爱的伟大，也感受到一种爱的窒息。当A成为妈妈之后，他又一次感觉到了那种熟悉的窒息感，无时不在的照顾和控制，让他很害怕，想要逃离。所以，他选择了逃避。
这时候，妻子A要给B适当的心理空间，不要让他感受到家庭带给他的压力和窒息感，成为他的爱人和情人，不要成为他的“小妈妈”。同时，丈夫B也学习了解，妻子的争吵，内在心理台词是“看看我，抱抱我！” 她不是想要控制他，只是想要关心和爱。两个人还要理解彼此不同，是很正常的，不要期待对方完全符合自己的情感想象。爱上那个真实的ta。沟通的时候，请正面表达感受，比如：“我想你陪陪我，可以不打游戏，和我看场电影吗？”不要再像之前，妻子只会指责控诉丈夫： “你一天到晚就知道打游戏，没出息！”正面表达情绪，对方更容易配合理解。这样，两个人经过彼此了解内心真实感受，深入了解彼此内在心理，包容真实的ta的不完美，消除了心中的不满和失望，过起了平淡幸福的小日子。
