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本科时候跟朋友第一次去洛杉矶玩，住在朋友的同学家里。是个华裔家庭，有两个跟我年纪差不多的女儿。女主人祖籍山东，还很小的时候跟着家人先后辗转韩国和台湾，后来才到了美国。在美国遇到同为华裔的丈夫，结婚生子。女主人跟我用中文聊天，但是，她说自己连在电脑上打中文都不会，只能口头交流而已。　　然后女主人又提起她在上中文学校的小女儿：「她是我们家唯一一个会拼音的人。」听到的瞬间一下有种说不上来的情绪，不知道该回应些什么，只是默默地记住了这句话。　　你即将读到的也是一个关于中文学校、语言和身份认同的故事。有点长，或许会让你沉默，或许也会让你记得很久。　　F小姐　　于北京我大学第一堂中文课，老师问了一个让我念念不忘的问题：「告诉我，华裔在美国受歧视吗？」我在加州大学伯克利分校（University of California, Berkeley）上一个专门给华裔设计的班，学生都是 ABC（即美国出生的华人）。我们八点钟来上课，还在半梦半醒状态中。有的学生在啃面包，有的趴在课桌上，但我们差不多都摇头表示否认。　　老师笑了。「嗯，我知道，你们从小就学到美国是个平等的地方。当你是一位学生，这可能是真的，但一到你毕业了，开始工作，就会发现你还是受歧视。所以你必须学中文，以便人家欺负你的时候还有另一半身份可以给你自我把握。你这样才有一个完整的身份。」　　这位来自大陆的老师敢第一天说这么严肃的话，我们都吃惊了。当时我才上大二，感觉老师解释的情况离我很遥远——不过从一开始我就对我的中文班格外注意，一部分是因为我中文老师的观点跟其他老师确实不一样，一部分是因为学中文曾经是我最恨的活动。　　中文课上也分「海峡两岸」回到我的童年。跟中文的关系一直是我生活中最复杂的关系，因为它反映了我跟父母在价值观上的冲突；我对中国的认同感，随着我的成长经历也一直在变。我的父母 1983 年从北京移民到加州湾区, 1993 年我在加州出生，后来祖父母也从北京移民到美国帮助照顾我。小时候，我们在家说的语言是中文。我正式学了八年中文，也可以说我非正式地在家里学了二十几年的中文，但在每一个时段，我的情绪都不一样。我上的第一个中文学校是一位台湾老师办的。在那段时间，中文学校不只是我放学以后混时间的地方，它也是我们的小社交圈。不同小学来的孩子会各自形成小团体，抢其他小学孩子的书包。我们也会按着父母的来源分帮结派，因为中文学校一半的同学父母是从台湾移民来的，一半是从大陆来的。在一起玩儿的时候，连小孩子也经常会争吵海峡两岸之间的矛盾，其中有一位叫贾森（Jason）的同学对这个话题尤其激动，后来上中学的时候不只是华裔同学，其他种族的同学也喜欢逗他说「贾森，台湾是中国的一部分」，当时我不懂他为什么这么爱激动，觉得好玩儿——但实际上我们也不懂，只是在模仿父母在饭桌上的话。在我所住的旧金山湾区，普通话的中文学校实际上不少，但父母还是选择送我到这家台湾老师办的学校，是因为湾区大多数的中文学校一周只开一次课，不像我当时的中文学校每天下午都有课有活动。令我父母觉得有意思的是，自己是大陆人，但孩子学的却是繁体字。他们经常让我朗诵注音符号，觉得好玩儿。虽然学了跟父母不同的写字系统，但中文学校对我的中文有很大的帮助。华裔孩子第一个语言通常是中文，因为是父母交流的语言。但一旦孩子开始接触学校里说的英文，跟朋友和老师都用英语交流，就会把英语当成主要语言，不再跟父母说中文了。在我认识的华裔中，很多父母也会用英语回答孩子。久而久之，很多华裔孩子的中文水平就会退步，有的孩子会完全忘记中文。当时在家里，我爸也会用英语回答我，但我妈一直坚持用中文跟我交流，甚至我们之间的谈话也会很奇怪——两人说两种不同的语言，即使就这样还是帮我保持了我的听力和口语能力。小学时候，我还开始喜欢偷看我妈看的武侠电视剧，因为我喜欢那些大侠穿的衣服，比如女英雄轻飘的袖子。当时我妈可能以为看电视剧耽误学习，但我认为这些电视剧实际上保持住了我的中文。　　为什么必须学中文？再大一点（差不多九岁时候），我开始参加课外活动，放学后要拉小提琴、弹钢琴，还要去拉拉队训练，就没时间每天学中文了。当时我父母跟许多华裔父母一样，让孩子从九岁或十岁开始参加对申请大学有利的课外活动，争取让孩子变得多才多艺。在这个逻辑下，华裔孩子会说中文没什么了不起的，所以父母会把时间和关注放在别的活动上。我只好换到周末中文学校，每个星期天上两小时课。周末中文学校的老师教课并不差，但是中文学校失去了之前的亲密。小时候我的社交圈围着中文学校转，而到那个年龄我的朋友是通过少年乐队与其他活动认识的，中文学校好像是那些书呆子周末没事干去的地方。　　更关键的是，我当时认为学中文没有意义。那会儿我有着典型的十来岁女孩的叛逆倾向，心想：毕竟我父母这么努力移民来到美国，想要我在美国成功，为什么又要让我倒退学中文呢？过节的时候，许多来我们家的阿姨看到我不主动说中文，以为我不会，就对我妈说，「哎呀，你的孩子不会说中文，多可惜啊！」　　听到这种话我就会翻白眼，等她走了之后对妈妈埋怨，「为什么中国老太太总是觉得孩子必须会说中文？中文对我的日常生活没有用，我也不会有一天搬到中国住……为什么要学？」在这段时间我参加了两个不同的中文学校，都是两位很有经验的大陆老师开的。第一个在附近的高中，课程很轻松，大多数的孩子是来混时间的。第二个是湾区最认真的中文学校，一共分十个年级，我当时小学六年级进了七年级中文班，班上同学有初中学生、高中生，还有一位小学三年级的学霸，正在读《西游记》，每周上课都会带着小说来给老师看，老师也读她写的文章给大家听。我们七年级背唐诗，八年级开始学成语和《论语》，九年级是写作班，十年级学毛笔字。这些项目其他中文学校都没有，老师也反复强调我们有这个机会很幸福。　　学校还有一位白人男生，我们都觉得他很奇怪——毕竟那是2006年，在美国初等学校学习中文还不普遍，周末中文学校是一个华裔孩子传承文化的工具，为什么一位不是华裔的孩子会来学中文？我们开玩笑地问，他父母是不是疯了才把他这样一个白人孩子送到这样的「监狱」里。　　图片源于网络我妈一直在强调「有一天你会感谢我」，老师也一直强调「中国文化是你们的一部分，必须好好学」。但在年幼的我看来，生活在美国，我的中国背景对我弊大于利。有一天下中文课后坐在车里，我把书扔在地上，对妈妈说，「我不学了。」这句话我说过很多次，但这一次不一样。这次说完后，我再也不肯翻开中文课本了。我妈怎么劝我，都假装听不见。她没办法，就只好放弃了。　　我们争着「美国化」在我那些从中国来的长辈看来，这个决定表明我就像许多同龄的华裔孩子一样，不珍惜我的文化背景。后来我许多年都没有学中文。在初中选外语的时候，我报名拉丁语，因为我对古罗马的神话很感兴趣。没想到几年后，美国的大学理事会（The College Board）决定创建一个中文的 SAT 和 AP 考试。2008 年，我上高一那一年，我的高中开始提供「一年级」中文班。所以在我旧金山湾区的高中一共有五个语言项目：西班牙语、法语、日语、拉丁语和新加的中文。虽然进入高中的时候有机会恢复我的中文教育，但我还是选择了继续学拉丁语，因为我们的项目最小，同学之间的关系很亲密，我在初中已经交了很多朋友。新加的中文项目在我们校区的华人圈里的确是大消息，因为这说明美国学制终于把中文放到眼里了，承认了它的重要性。华裔孩子也不用再费周末时间学中文了，可以直接在高中学。不过新的中文项目也遭致意外的反感。我高中的中文老师是一位白人，班上的学生大多数是华裔，很多人已经接受过中文教育，所以，虽然他们登记了初级班，但水平要高于一年级。很多其他的同学和家长认为这些华裔没出息，跟没基础的学生一起上课，口音又比老师好。他们说，这些华裔孩子是为了不费力得 A 才选中文。在我认识的朋友中，有的华裔确实是想不费力得 A，他们以后打算学理科，认为外语对以后的工作没用。但也有一些华裔从小到大都跟父母说的是英文，没有上过周末中文学校。这两群人被混到了一起。　　高三申请大学的时候，我妈热情鼓励我参加中文的 AP 和 SAT 考试，但我死活不愿意。华裔孩子已经有一个不好的名声——为了进好大学，我们什么都愿意做，有的父母愿意付过高的费用「包装」孩子的申请材料，实际上很多是雇人把孩子的申请书重新写一遍。这一切使我更加拒绝中国文化，因为我不想给人家这样的印象。在这时候，最大的压力来自其他华裔学生。在我的高中里，非白人的孩子占大多数，但大家承担的压力是一样的：你的行为越像你的母国，就越受欺负。　　　　比方说，如果你拍照时候用手指做一个 V 字形，或者梳两个辫子上学，其他的孩子就会笑话你。(初中七年级的时候，我跟妈妈到中国旅游，剪了一个当时在亚洲很流行的发型，我回家哭了，因为怕被其他同学欺负，那整个学期都把头发梳成辫子以免人家看见）我们好像争着谁最「美国化」。回头看，当时有很大的误解，因为华裔孩子学中文实际上也是很不容易的，考过 AP 考试应该表扬才对，而不是看不起。我能理解在外人眼里，学自己父母的语言没有什么了不起。许多华裔孩子本来有一个很好的机会学中文，但由于压力而错过了。　　我又重新开始学中文了离家上大学，一切突然安静下来了。我上的是加州大学伯克利分校，离老家开车要一小时多一点，所以我只在过节时候回家。没有人在背后追，我终于松开手把老家的华人圈子丢下了。大学一年级我想都没有想过中文，恨不得忘了我有这个文化背景。我没有主动找华裔交朋友。我的专业是心理学。有时候在校园里我会遇到中国留学生，但他们的声音对我来说只是远处的回声而已。这是我多年渴望的释放。　　又过了一年，我暑假参加了一个科幻创意写作班，其中一位同学写了一篇发生在上海的短故事。在故事中，主人公在一条里弄里躲雨。这是一座急速现代化的都市，混乱中充满了生机。这里有摩天大厦和穿着西装的银行家，也有民工和藏匿于街景一隅的寺庙。　　以前，我从没有把中文课本里的中国当成一个立体的地方，它只是一篇文字——没完没了的生词、成语和一些喝醉酒的老头子看月亮——的注脚。我也陪父母去过中国的很多地方，但我没有把事实的「中国」从我对中文教育的反感分开。　　当摈弃我先入为主的观念，从一个外人的角度看望中国，我发现自己对故事中的繁杂街景和快速现代化很有兴趣，不敢相信这跟中文课本里描述的是同一个国家，于是想做更多的了解。接下来，我读了一些关注中国的介绍，看了一些照片，发现中国实际上对我是一个陌生的地方。几天后，我给我妈打了一个电话，「我下学期要报名中文课。」她以为出了什么事，着急地问：「怎么回事？你怎么了？」　　我也没多解释，挂了电话就开始浏览我大学提供的中文课。　　图片源于网络　　从我 13 岁放弃中文，到大学第一堂中文课之间，隔着七年的时间。大二第一天早上八点走进中文课教室，大家都觉得有一点奇怪，因为周围只有 ABC，这是一个美国大学平时见不着的现象。　　我的老师姓宋，10 多年前移民到了美国，在伯克利拿到亚洲学硕士，自己有个上初中的女儿，所以很理解我们的想法。老师站在我们面前，她笑了一下，告诉了我们，「我以前是周末中文学校的老师。我知道你们以前都上过周末中文学校。我不喜欢教周末中文学校的课，因为那时你们不想学，都是父母逼你们去的，是吧？所以我辞职了。现在你们长大了，自己选择坐在这个教室里。你们现在改变了想法，感觉中文对你重要了，所以我很高兴教你们。」班上的学生开始偷偷地笑，教室里的紧张气氛马上消失了。结果从第一天开始，那个教室里的气氛就跟我其他课不一样。我感觉我跟中文班上的同学有一个特殊的关系，因为虽然我们都是不同的专业，父母来自大陆、台湾不同的地方，但我们背后攒了一套共同的学中文经历。作者（左四）与加州大学伯克利分校中文班的老师和同学。(Courtesy of Jessica May Lin) 我们华裔班的课文都是关于美国文化和中国文化之间的典型性差异，比如中国人不喜欢欠债，但美国人喜欢用信用卡，感觉信用分数高的人更可靠；或者许多美国人错误地以为唐人街是一个中国的小模型，但实际上今天的唐人街更类似60年代的香港。课文里再一个令人难忘的话题是双语教育。那次考试老师放了一个录影带，介绍一位妈妈在谈异族婚姻和孩子语言教育的交叉；她总结了一个办法，就是自己坚持对孩子说中文，这样丈夫也没有机会在饭桌上参与她和孩子的谈话，只有这样才能保住女儿的中文。这些话题对我很有意义，因为我也注意到了这些矛盾或差异，但没人对我解释过。我终于明白了为什么我每次跟亲戚吃饭，我妈会假装上洗手间，然后跑到前台掏钱包，接着全家追在后面抢她手里拿的账单，周围的老外很迷茫地看着我们。　　我们课上讨论的话题都很杂。其中有：你长大了，会按中国的习俗养你的父母，还是分开住？你把成功还是高兴作为生活目的？毕业后想追求什么事业，父母支持不支持？这些内容表明，设计华裔班课程的老师明白中文在第二代孩子的生活中不只是一个语言，它还关系到一个人的身份认同。忽略这个文化方面而光教字母和语法是永远不够的。　　因为华裔班的学生有的父母来自大陆，有的来自台湾，我们的课文单周是简体字，双周是繁体字，考试也是简繁轮换。我简体字更强，所以考繁体字的成绩会差一点，轮到简体字分数会高一点，台湾裔学生则相反。　　华裔的命运是最复杂的　　一直到今天，我总会想起妈妈当时提醒我的那句话：「你有一天会感谢我。」确实，这是许多华裔孩子的人生圣歌。我们不理解为什么要学乐器，为什么要上中文学校，只有父母的保证，「你有一天会感谢我。」我 10 岁时，每周六必须六点钟起床上钢琴课，我半闭着眼睛对妈妈说，「我现在一点都不感谢你。」13 岁上中文课快要寂寞死了，也是同一句话，「我现在还是不感谢你。」甚至 16 岁被小提琴老师骂哭时，也是这一句：「我真的现在不感谢你。」但是，当我在北京做了一年交换回来之后，终于看清了——我非常、非常感谢妈妈给我机会学这么多东西，尤其是中文，因为这些经验给了我一个技能组合，使我全面发展。我觉得很奇妙——我曾经很努力地拒绝中国文化，但后来长大了，投入学习中文，最后还把专业改成了比较文学，这样我可以同时研究美国和中国的文化。今年六月我已大学毕业。作者（第三排最左）于加州大学伯克利分校开设的中文课上。(Courtesy of Jessica May Lin) 　　同时呢，我也理解我的一些朋友，还有其他华裔，现在也不感谢父母逼他们学中文，认为自己的童年浪费在没兴趣的活动上很可惜。这些人找到了其他感兴趣的爱好，决定不需要中文，他们也都没有错。华裔想在美国成功、幸福，确实可以一点中文不需要，哪怕它会越来越有用。　　我还记得华裔中文班的宋老师在第一堂课上还说了一句话：「华裔的命运是最复杂的，因为你活着活着会发现，你又不是美国人，又不是中国人。」　　在这个逻辑下，我们迷失在两个身份之间，找不到路，而我们学中文的目的是为了救自己。　　但我宁肯想，现在一定程度上把中文学好了，我本人就具备了两个不同的角度来考虑问题。离开大学的校门，我不再生活在一个单面的世界里。我可以看中文的小说，读中文的新闻，想问题时候不只是从美国人的角度考虑，也从中国人的角度想。之前我很倔强地主张美国人的价值观，现在我愿意退一步考虑跟我不一样的想法，至少争取理解它。这些我每天都在感谢。

　　2003年，家里办好了加拿大技术移民，我那时13岁，正读初一。可移民成功并没有给爸妈带来太多的兴奋，随之而来的却是很长时间的犹豫和挣扎。妈妈当时是我们当地一个国营企业的技术骨干，主管一个很大的项目;爸爸也评上了教授，且升职为大学一家研究中心主任。放弃这一切，爸妈需要很大的勇气。他们在经过复杂的思想斗争后，为了我美好的将来，还是决定举家迁移到地球的另一面――加拿大。　　爸爸先走四个月，我和妈妈在我初一毕业后的暑假上了飞机，我们的目的地是加拿大魁北克省蒙特利尔市。魁北克是个法语省，很多政策都和加拿大其它省份不一样，福利比较优厚。只要上政府提供的法语课就可以拿钱，所以相当吸引新移民，爸爸也是被吸引者之一。我们到达蒙特利尔时，爸爸已经租好了房子。此房位于三楼，两室一厅，每月房租400加元，不包水电，虽然爸爸捡来的旧桌椅和脏兮兮的床垫好歹可以维持家的样子，可比起在国内我们那个豪华的家，这里给我的第一感觉就像下榻在一个“猪窝”里。　　很快，爸爸给我报了中学，我进入中学的欢迎班开始了我的法语课程。所谓欢迎班，就是把所有年龄相近的新移民小孩编班、专门学习基础法语的班级。由魁省教育局提供，几乎所有公立中学都提供这种教育，用一年的时间集中学习法语，然后再开始接受正规教育。　　我所在的班里有20个同学，绝大多数是中欧人。我那时对法语两眼一抹黑，但也得硬着头皮从头学起。记得上第一节课，老师教法语字母表。也许是因为我坐在最前面，老师竟让我站起来读。而我根本没有任何概念，只有老老实实地按英语发音读了一遍。我刚读完，全班的中欧人就哄堂大笑，中间还夹杂着快速的俄语对话。我当时呆坐在座位上，脑子里嗡嗡作响。虽然我早过了被男生一欺负就哭鼻子的年龄，但当时的难堪、自卑甚至羞愧的感觉，到现在依然记忆犹新。　　后来，我学习一直很吃力。虽然我们的老师是个很和蔼很富表达力的人，即便语言不通，她也能让你大概猜到意思，并让你知道她在支持你、鼓励你，但是我学法语一直没摸到门道，仍然无法开口说话，写不出正确的句子。比起班上那些已经能通读一篇文章的中欧人，我自卑得无以复加。最让我受打击的是，本以为我就算法语不行数学也可以很好，可数学老师总是布置一道道的应用题给我们做，但我根本不知道题目问的是什么，因为我依然看不懂法语。　　在国内时，我最爱的科目是语文。从小学到初一，我的作文考试每次都是满分，这些连妈妈都为我引以为豪。但来到加拿大，这些优势完全成了劣势。我从小建立的自信很快被残酷的现实无情地粉碎了，我变得沉默和叛逆起来，放学回家后，除了上网看小说，就什么也不干。就在我因学习跟不上而颓废自卑的时候，爸妈开始吵架了。　　在国内时，他们是多么恩爱的一对啊!在我的记忆中，爸妈几乎从来没有红过脸，即使闹一些小别扭，在我面前也从来没有表露过吵架的痕迹。　　最先导致爸妈吵架的原因，是因为房子。有一天，因为卫生间的水管老化，漏了一地的水，连楼下的住户都跟着遭殃了。爸爸和广东籍房东Jimmy交涉，让他修理管道，但房东就是拖着不修，爸爸很生气，和房东大吵一架，双方闹得极不愉快。第二个月，Jimmy来收房租时，只有我和我妈在家，因为水管的问题，妈妈没给他好脸色看。谁知，Jimmy拿完钱，居然很无辜地对我妈说：“这管子漏水不关我的事呀，是你老公整坏的。你不知道吗，他刚住进来的时候和一个女的在这个卫生间里洗澡，把地板都洗塌了，能不漏水吗?”可想而知，这话让我妈多么愤怒!她当时脸色就变了。我赶紧对妈说：“Jimmy一看就不是个好东西，他为了不修水管，故意挑拨我们家呢。你愿意相信房东还是愿意相信我爸?”妈妈却冲我大喝一声：“闭嘴!你不要管大人的事!”　　晚上，爸爸回来后，可想而知家中会爆发怎样的急风暴雨。再后来，自然就是冷嘲热讽、吵架、打架……这次开了头，以后就再也没消停过。我能理解他们为什么总吵架，只要经济拮据，家境窘迫，谁都不会有好脾气。但是，在国内时他们不像这样啊!这时的我非常怀念在国内的日子，家庭温馨和睦，父母恩爱，我学习优异，如果知道出国是这样的状况，我宁愿一辈子不出国。　　14岁：艰辛生活家庭破碎　　那时候，爸爸正在等待COFFI――就是被安排到政府的法语班里学法语，那样的话每月就有几百元进账。在等待安排的日子，爸爸经人介绍找到了一份在餐馆打杂的工作 ――每天就是刷盘子、倒垃圾、扫厕所。工资为一小时5加元，当时确实解决了家中的燃眉之急。但换来的是，爸爸的手因为长时间泡在放了消毒水的水池里，造成大面积灼伤;而被老板骂笨蛋是经常的事情;被同事嘲笑说教授刷盘子更是不在话下。后来，爸爸还兼职做起了餐馆里的搬运工……　　在等待四个月后，爸爸终于等到了COFFI，只要每天按时去上法语课，每月就会有600加元进账。然后爸爸又在一家杂货店找了一份点货上货的杂活，也是每小时5加元。妈妈一开始心高气傲，期望找一份体面的工作，可在她四处投简历四处碰壁后终于死了心。后来眼看我们家账上的钱在我爸的支撑下仍然慢慢减少，没奈何也去找活做。妈妈找到的第一份工作是在一个台湾人开的蜡烛香熏工厂做工艺蜡烛。第二份工作是给一户以色列人家做清洁工，清洁一次大概3-4 个小时，每次给40加元，这样的时薪算很高了，并且妈妈还能经常能拿回来很多面包（那户人家是开面包房的）。我们一家就这么磕磕碰碰地在加国的土地上生存着。　　一年后，我从欢迎班毕业了，虽然写起法语作文来依旧错误百出、说话结结巴巴，但是我听老师讲课时，总算能搞懂大部分内容了。进了正规班，我很快有了比较好的华人朋友，中午一起吃饭，放学一起回家，放假一起滑冰、游泳、逛街，课间一起又闹又笑，和国内没什么不同。那是一段比较快乐的日子。但是除了在学校比较开心外，家里的气氛还是压抑的。爸妈如果不吵架就必定冷战，谁也不理谁。爸爸还好，妈妈的脾气变得越来越暴躁。我一句话说不对或者惹到她一点，都会招来一顿大吼。如果爸爸护着我，说你跟孩子吼什么，妈妈就立刻把矛头转向，他们就又开始一顿大吵。所有争吵的原因不外乎是钱。　　后来我就尽量晚回家，并且开始省午餐钱，然后每月去唐人街买一张电话卡，给国内的好朋友打电话。我在国内有两个最好的朋友，但她们都不上网，所以联系方式只能靠我给她们打电话。每次通电话，她们都问我在这边过得好不好?我每次都含糊地说很好很好，然后赶紧岔开话题。　　从她们羡慕的语气中，我却有着难以言说的心酸。我总是尽力抑制声音的哽咽，不让好友得知我在加国的天空下流泪……我不敢给国内的亲戚打电话，我怕自己会忍不住在电话里号啕大哭，尽管我非常想念疼我的姥姥和小姨。放学后的我越来越寂寞，我经常在放学后去公园的长椅上坐着听歌，从下午到傍晚，然后眼看着太阳落山，再站起来回家。　　16岁：离家独立半工半读　　16岁那年，对我来说是很重要的转折，因为我终于到达法定的允许工作的年龄了。几个比我大的朋友都已经有了收入，我也特别想打工。那时候，我一门心思想挣钱并不是觉得该给爸妈分忧，而是想要一份自己可以支配的零用钱。出国后，我就再没有过零用钱，三年里也没自己在外面吃过东西，更没给自己买过什么东西。当时正好学校附近有家超市在招收银员，我跑去递了简历。虽然当时我的工作经验是零，但是也许真的很急需人吧，我被录取了。培训的第一天，我就惊喜地发现这个超市里好多都是同学。虽然互相不怎么熟，但看见了点个头，心里还是觉得挺亲切的。　　我独立站柜台不久的一天，因为一个小错误，我被五十多岁的主管臭骂了一顿。骂过之后，她还很“无奈”地加了一句：“对不起我的态度太糟，但是我不喜欢跟笨人说话。”这句话把我打击得够呛。当时虽然我没说什么，但是嘴角都已经不受控制地颤抖起来了……　　那天晚上回家，一进门正碰上爸妈在吵架。妈妈气呼呼地摔门而出，爸爸看我红着眼圈，就问我怎么了?我一下子放声大哭。想起学校、家庭和工作的委屈以及出国前后的种种对比，用撕心裂肺也不足形容当时的心情……　　但是哭完之后，我并没放弃这份工作，我一直坚持干了下来。一个月后，我终于熟悉了整个超市的运转，也很少犯错误了。主管的脸色也开始对我由阴转晴。　　每天放学后，我从5点到晚上11点都在超市干活，周六和周日时间不固定，我每星期能干25个小时，时薪7.45加元。每星期发一次工资，扣除税务、医疗保险、养老保险、事业保险和工会会费之外，能拿到140加元左右。我除了用这笔钱维持每天的午饭和偶尔出去玩外，绝大多数都存了下来，这也是我至今都在赖以保底的老本。　　在我打工的一年时间里，我除了改善了生活条件，而且口语变得熟练，并且学会了如何为人处事。更重要的是，我重新拥有了在学校快被摧残殆尽的自信。　　可是，就在我中学毕业的那个暑假，爸妈爆发了有史以来最严重的争吵。眼看他们要打起来，我赶紧插入他们中间，尝试劝架，并且客观公道地帮爸爸说话。谁知，正在气头上的妈妈忽然转过来，揪住我的衣领，抬起手就扇了我一个重重的耳光!把我打得耳朵“嗡嗡”作响，左眼充血。我像傻了一样，捂着左脸呆呆地看着妈妈。难以置信我那温柔善良的妈妈何时变成了眼前这个刁蛮撒泼的“疯婆娘”?爸爸看到我充血的左眼，也恼了，冲上去和妈妈打了起来。我心惊胆战地站在旁边，无论我怎样哭喊，都无法阻止他们疯狂的打斗。后来，我拿起电话报了警。警察来了之后，爸妈总算冷静下来。警察记录了经过，然后问我们有谁需要申请保护?我们每个人都摇了摇头。警察教育了一番爸妈后，就走了。　　警察一走，妈妈就冷笑地看着我：“好啊，我闺女会报警来抓妈妈了，你让警察把我带走啊!”我流下泪来，没说话。其实我只想让他们不要再打了而已。爸爸一声不吭，点了根烟。第二天一早，我就收拾了行李，搬出去和一个女同学合租房子住了，我真的害怕再看到他们打架。　　妈见我一定要离家，就说：我养你到17岁，你要走也可以，把我养你这些年的抚养费还来。也许她说这话的初衷是想留住我，但这么一句话把我对家的最后一点留恋也打碎了。我说：“我现在没钱给你，但是以后我不会找你要一分钱，你放心。”爸爸要给我钱，我也没要。我就那样固执地提着自己不多的行李，头也不回地离开了爸妈的家。　　之后，也曾有爸妈的朋友来劝我回家去住。他们说我爸妈需要我来维系这个家的完整，如果不是为了我，他们肯定早离婚了。我冷笑说：“那正好，我是不会回去了，让他们早点离婚吧!省得拖着对谁都不好。”做父母的也许不知道，家庭暴力对孩子的心理伤害远比单亲家庭要严重得多。　　所以，我下定决心不会再回去了。我受够了天天提心吊胆地在他们的争吵中过日子，受够了那种一触即发的火药味，受够了家里随处响起的砸东西的噪音……我要安安静静地过自己的日子，我再也不要在恐惧中度日。　　我刚满17岁，开始边打工边上学，经济完全独立。我现在的生活非常平静，三点一线，不是上学就是上班，其它时间就在家里呆着。每天的梦想就是早日回国。我现在也偶尔回一次家，和爸妈吃顿饭，聊会儿天，偶尔在那睡一晚，我很享受这种短暂的温馨时光。但只要看到爸妈脸色不对，硝烟将起，我马上就站起来逃之夭夭。　　我不知道爸妈为什么一直坚守着没有爱情的婚姻而不离婚。也许是因为生活的不易，也许是因为异国的寂寞，也许还是因为我。在经历了这么多事情之后，我仍然感谢父母当初抛下一切来到这个陌生的国度，不管为了谁，为了什么，总之在这里，我学到了很多在国内学不到的东西。但我依然怀念出国前的那个自己 ――有家、有亲人、有朋友，每天过着平静而单纯的生活。而“单纯”这个词，在我出国之后，已经淡淡地溜出了我的生活……